하루를 편식하지 말자

어린이집에 보내자마자 아이가 아프다는 말은 귀에 못이 박이도록 들어왔습니다. 하지만 잘 먹고 잘 자던 우리 아이만큼은 예외일 줄 알았죠. 그런데 웬걸요, 첫날 적응 교육 두 시간을 마치고 돌아오자마자 아이가 콜록이기 시작했습니다. 그렇게 시작된 콧물과 기침은 정말 당황스러웠습니다. 사람이 저렇게 콧물을 많이 흘릴 수 있나 싶을 정도로, 소위 '콧물로 줄넘기할 정도'라는 말이 실감 나더군요. 초보 엄마의 마음에는 '내가 어제 너무 춥게 입혔나?' 하는 자책부터 앞섰습니다. 어린이집 적응기, 엄마들의 공통 대화는 '콧물' 적응 기간 동안 어린이집에서 만난 엄마들과 대화를 나누다 보면 결론은 늘 '콧물'과 '잦은 병치레'였습니다. 선배 엄마들은 이게 다 사회생활을 시작하며 겪는 어쩔 수 없는 과정이라며, 부모나 기관의 잘못이 아니라고 위로해 주었지만 마음 한구석은 여전히 무거웠습니다. '이렇게 애를 아프게 하면서까지 보내야 하나?'라는 생각이 수없이 들었지만, 복직을 앞둔 저에게는 다른 선택지가 없었습니다. 양가 부모님께 손을 벌리지 않고 스스로 해내고 싶었기에, 아이의 열은 곧 우리 가족의 '비상사태'와 같았습니다. 아이 콧물·기침, 집에서 어떻게 케어할까? 전전긍긍하며 울고만 있을 순 없죠. 제가 직접 해보고 효과 본 현실적인 집안 케어 방법들을 공유합니다. 콧물 흡입기(노시부 등) 제대로 쓰기: 코가 꽉 막혀 있으면 애가 잠을 못 자고 먹지도 못해요. 자기 전과 아침에 일어나서 한 번씩 시원하게 뽑아주세요. 단, 너무 자주 하면 코 점막이 부을 수 있으니 코 세척용 식염수를 한두 방울 넣고 불린 뒤 뽑아주는 게 팁입니다. 가정용 네뷸라이저(흡입치료기) 활용: 기침 소리가 거칠어지면 병원에서 처방받은 약으로 집에서 치료해 주세요. 아이가 거부한다면 잘 때 슬쩍 근처에 대주는 것만으로도 호흡기 습도 조절에 큰 도움이 됩니...

아이를 키우면서 우유를 안 먹여보려고 고민하는 부모는 아마 없을 거예요. 저 역시 그랬으니까요. 하지만 분유를 떼야 하는 시기가 오면 '어떤 우유를 먹일까'보다 '어떻게 젖병을 뗄까'가 더 큰 숙제로 다가옵니다. 저희 아이는 젖병에 대한 애착이 정말 심했거든요. 돌 전후로 겪었던 우유 갈아타기와 젖병 떼기, 그리고 지금은 웃으며 말하는 반전 결과까지 생생한 후기를 공유해 봅니다. 킨더밀쉬 대신 생우유를 선택한 이유 처음엔 맘카페에서 추천하는 킨더밀쉬로 시작해볼까 했어요. 마침 옆집 언니가 나눔해준 게 있어 먹어봤는데, 제 입맛에는 너무 달더라고요. 분유도 달긴 하지만, 우유로 넘어가는 단계에서 굳이 이렇게 단맛에 길들여야 하나 싶어 저는 바로 생우유로 가기로 마음먹었습니다. 제가 선택한 건 많은 엄마가 선택하는 상하목장 우유 였어요. 실온 보관이 가능하고 용량도 120ml, 200ml로 나뉘어 있어 외출할 때나 집에서나 상황별로 먹이기 정말 편하더라고요. 엄마들이 많이 선택하는 데는 다 이유가 있다는 걸 실감했습니다. 젖병 떼기와 우유 적응, 나만의 '단계별' 스킬 무작정 젖병을 뺏기보다, 먼저 '우유 맛'에 적응시키는 게 우선이라고 생각했습니다. 하지만 처음 젖병에 우유만 담아줬더니 바로 뱉어버리더라고요. 이때 제가 썼던 방법들입니다. 분유와 우유 섞어주기: 처음에는 분유와 우유를 반반 섞어서 줬어요. 분유 맛이 살짝 나니까 거부감 없이 잘 먹더라고요. 이후 일주일 단위로 우유의 비중을 조금씩 늘려가며 자연스럽게 맛에 적응시켰습니다. 따뜻하게 데워주기: 냉장고에서 바로 꺼낸 찬 우유는 아기 입장에선 낯설 수밖에 없어요. 전자레인지에 20~30초 정도 살짝 돌려 '미지근한' 상태로 주니 훨씬 잘 마셨습니다. 빨대컵 연습: 우유 맛에 익숙해졌을 때 빨대컵으로 바꿨습니다. 누워 먹던 습관 때문에 처음엔 사례가 들리기도 하니, 꼭 턱받이를 하...

이유식을 시작할 때쯤이었나요? 평소보다 아이가 침을 유난히 많이 흘리기 시작하더라고요. 처음엔 어디 몸에 문제가 있나 싶어 걱정스러운 마음에 입안을 살펴봤는데, 아래쪽 잇몸에 쌀알만 한 게 콕 박혀 있는 걸 발견했습니다. 말만 듣던 '첫 아랫니'였습니다. 그 조그만 게 잇몸을 뚫고 나온다는 게 신기하기도 하고, "이게 정말 치아가 된다고?" 싶어 한참을 들여다봤던 기억이 납니다. 하지만 신기함도 잠시, 아이에게는 이앓이라는 고통의 시작이었습니다. 1. 아랫니 이앓이: 귀여움과 '원숭이' 표정 아랫니가 나올 때는 사실 크게 고생하진 않았습니다. 다만 아이가 잇몸을 뚫고 나오는 느낌이 생경하고 간지러운지 자꾸 특이한 행동을 하더라고요. 침 폭발: 턱받이가 금방 젖을 정도로 침을 많이 흘립니다. 원숭이 표정: 자꾸 혀로 아랫니 나오는 쪽을 만지느라 인중을 늘리는 원숭이 흉내 같은 표정을 짓는데, 그게 참 귀여웠습니다. 간지러움: 분유를 먹다가도 혀로 잇몸을 계속 건드리는 게 느껴졌습니다. 이때는 치발기 를 시원하게 해서 쥐여주는 것만으로도 어느 정도 통증과 간지러움이 해소되는 것 같았습니다. 2. 이앓이인지 어떻게 확신할까? (체크리스트) 단순히 아이가 운다고 다 이앓이는 아니더라고요. 제가 직접 겪으며 확인한 '확신 시그널'들입니다. 아이가 평소와 다르다면 아래 항목을 체크해 보세요. 잇몸이 빨갛게 부음: 잇몸이 발그레하게 부어오르거나 하얀 쌀알 같은 것이 비칩니다. 귀나 뺨을 만짐: 이가 날 때 통증이 귀 쪽까지 느껴지는지 아이가 자꾸 귀를 잡아당기기도 합니다. 안 먹으려고 함: 평소 잘 먹던 분유나 이유식을 거부합니다. 젖꼭지를 빨 때 잇몸이 눌려 아프기 때문인 것 같아요. 자꾸 깸: 깊은 잠에 들지 못하고 30분~1시간마다 자지러지게 깹니다. 3. 이앓이의 정점, 공포의 송곳니 진짜 고비는 ...

18개월 훈육, 안 돼라는 말! 부모의 인내심과 기술 아이를 낳고 키우다 보면 돌잔치를 무사히 마치고 18개월 즈음 되었을 때, 본격적으로 훈육이라는 걸 하게 됩니다. 저도 그 시기를 겪으면서 “왜 갑자기 이러지?”라는 말을 하루에도 몇 번씩 했던 것 같습니다. 특히 기억나는 날이 있습니다. 저녁에 설거지를 하고 있는데, 아이가 갑자기 블록을 집어 던지더라고요. 처음에는 “안 돼”라고 차분하게 말했는데, 그 말을 듣자마자 더 크게 울면서 한 번 더 던졌습니다. 그 순간, 진짜 소리를 지르고 싶을 정도로 화가 올라왔습니다. 머리로는 “이렇게 하면 안 된다”는 걸 알면서도, 입에서는 결국 “안 돼!”라는 말이 먼저 튀어나왔습니다. 존중은 무슨, 엄마 열 뻗치게 하려고 태어난 아이인가 싶을 때 육아 책에서는 아이를 존중하라고 합니다. 그런데 현실에서는 그런 생각이 잘 들지 않을 때가 더 많았습니다. 장난감을 치워달라고 하면 일부러 더 어지르고, 하지 말라는 행동은 꼭 한 번 더 반복하는 모습을 보면서, 정말 “나를 힘들게 하려고 이러는 건가?”라는 생각까지 들었습니다. 그런데 계속 겪다 보니 조금씩 보이기 시작했습니다. 아이가 일부러 반항하는 게 아니라, 하고 싶은 걸 표현할 방법이 부족해서 행동으로 밀어붙이고 있다는 걸요. 그래서 그날 이후로 말을 조금 바꿔봤습니다. “던지고 싶었구나? 하지만 이렇게 던지는 건 안 되는 거야” 처음에는 별 차이가 없는 것 같았습니다. 그런데 몇 번 반복하니까 달라지는 순간이 보이더라고요. 예전에는 바로 울음을 터뜨렸다면, 어느 날은 던지려다가 잠깐 멈칫하는 모습이 보였습니다. 그 짧은 멈춤을 보면서, 그때 처음 알게 됐습니다. 아이는 말을 못 듣는 게 아니라, 아직 조절을 배우는 중이라는 걸요. 결국 문제는 아이가 아니라, 제 반응이었습니다 훈육을 하면서 가장 크게 느낀 건, 아이보다 제가 더 흔들린다는 점이었습니다. 어떤 날은 그냥 넘어가고 어떤 날은 바로 “안 돼!” 하고 ...

둘째가 태어난 뒤, 첫째에게 미안해진 순간들 둘째를 임신하고 배가 점점 불러오면서, 가장 먼저 바뀐 건 첫째를 안아주는 시간이었습니다. 예전에는 힘들어도 번쩍 들어 올렸는데, 어느 순간부터는 “엄마 허리 아파서 안 돼”라는 말을 하게 되더라고요. 그때부터였던 것 같습니다. 별거 아닌 순간인데도 계속 마음에 걸리고, 괜히 첫째를 더 바라보게 되고. “이러다가 사랑이 반으로 나뉘는 건 아닐까”라는 생각까지 들었습니다. “엄마, 나는 안 사랑해요?” 그 말을 들은 날 둘째가 태어나고 며칠 지나지 않았을 때였습니다. 밤에 수유를 하고 있는데, 첫째가 조용히 옆에 와서 서 있더라고요. 그리고 한마디를 했습니다. “엄마, 나는 안 사랑해요?” 그 말을 듣는 순간, 아무 말도 못 했습니다. 미안하다는 생각이 확 올라오면서, 그날은 수유를 하다가 중간에 멈추고 첫째를 안아줬던 기억이 납니다. 그 이후로는 더 심해졌습니다. 첫째가 뭘 해달라고 하면 웬만하면 다 들어주고 괜히 더 챙겨주고 둘째보다 먼저 신경 쓰려고 하고 지금 생각해 보면, 그건 아이를 위한 행동이라기보다 내 죄책감을 줄이기 위한 선택 에 더 가까웠던 것 같습니다. 이상하게 다시 아기처럼 행동하기 시작했습니다 어느 날은 혼자 잘 먹던 아이가 갑자기 숟가락을 내려놓고 “엄마가 먹여줘”라고 하더라고요. 또 어떤 날은 소파에 누워서 아기처럼 소리를 내기도 했습니다. 처음에는 당황했습니다. “왜 갑자기 이러지?” 싶었죠. 그래서 한 번은 이렇게 말해봤습니다. “너도 동생처럼 아기이고 싶구나.” 그랬더니 잠깐 가만히 있다가, 다시 원래 하던 행동으로 돌아가더라고요. 그때 느꼈습니다. 아이가 이상해진 게 아니라, 지금 상황을 자기 방식으로 받아들이고 있는 중이라는 걸요. 공평하게 해주려다가 더 힘들어졌습니다 처음에는 무조건 똑같이 하려고 했습니다. 둘째 안아주면 첫째도 안아주고 둘째 챙기면 첫째도 같이 챙기고 그런데 이게 생각보다 오래 ...

지난주 놀이터에서 제 아이가 친구와 장난감을 두고 다툴 뻔한 적이 있었습니다. 그날은 미끄럼틀 옆 모래놀이 공간에서 작은 트럭 장난감을 두고 실랑이가 있었는데, 저는 솔직히 손이 먼저 나갈까 봐 긴장하고 있었습니다. 그런데 아이가 잠깐 멈추더니 친구를 보면서 이렇게 말하더라고요. "내가 먼저 가지고 놀고 있었는데, 조금만 기다려줄래?" 그 말을 듣는 순간, 정말 놀랐습니다. 예전 같았으면 울거나 밀쳤을 상황이었는데, 말로 표현하는 걸 보고 순간 멍해졌습니다. 그 짧은 순간이 저한테는 꽤 크게 느껴졌습니다. 많은 부모님들이 우리 아이가 소심하거나 새로운 도전을 두려워하면 자존감이 낮은 건 아닐까 걱정하시는데, 저 역시 그랬습니다. 그런데 지나고 보니 자존감은 성향이 아니라 경험에서 만들어지는 힘 에 더 가까웠습니다. 소심한 게 아니라 신중한 겁니다, 기질과 자존감은 다릅니다 자존감이란 자기 스스로를 가치 있고 사랑받을 만한 존재라고 믿는 신념입니다. 쉽게 말해 “나는 괜찮은 사람이야”라는 내면의 확신인데, 이건 다른 사람의 평가와는 별개입니다. 저도 처음엔 아이가 조심성이 많아서 걱정했습니다. 놀이터에서 다른 아이들은 바로 미끄럼틀을 타는데, 우리 아이는 계단 앞에서 한참 서 있었습니다. 뒤에서 아이들이 기다리는데도 쉽게 올라가지 못하더라고요. 그때는 솔직히 답답했습니다. “왜 저렇게 망설일까”라는 생각도 들었고요. 그런데 계속 지켜보니까 알겠더라고요. 무서워서 못 하는 게 아니라, 확인하고 싶은 게 많은 아이 였습니다. 손으로 난간을 잡아보고, 발을 한 번씩 올려보면서 스스로 준비를 하고 있었던 거였습니다. 그때부터 생각을 바꿨습니다. “소심한 게 아니라 신중한 거다.” 이렇게 바라보니까 아이를 대하는 태도 자체가 달라졌습니다. 기질을 바꾸려고 하기보다, 그 기질을 인정해주는 게 더 중요하다는 걸 느꼈습니다. “괜찮아”라는 말이 오히려 더 막고 있었습니다 아이의 감정을 인정해주는 게 중요하다는...

두 돌이 넘었는데 단어 몇 개밖에 못해서, 마음이 매일 찢어졌어요.. 솔직히 저는 첫째가 두 돌이 넘어가는데도 단어를 몇 개밖에 못하자 정말 불안했습니다. 주변에서는 기다리면 된다고 했지만, 그 말이 위로가 되기보다는 더 불안하게 만들 때가 많았습니다. 특히 밤이 되면 더 심해졌습니다. 아이가 잠든 뒤 휴대폰을 들고 “24개월 말 늦음”, “언어 지연 기준” 같은 걸 계속 검색했습니다. 비슷한 글을 몇 번씩 반복해서 읽고, 괜히 우리 아이가 더 늦은 것 같아 마음이 무너졌던 날도 많았습니다. 언어 발달은 아이마다 편차가 크다지만, 부모 입장에선 그 기다림이 얼마나 긴지 아시나요? 저처럼 고민하시는 분들을 위해 제가 직접 겪은 경험과 알게 된 내용을 솔직하게 나눠보려 합니다. 듣는 건 완벽한데 말을 안 했습니다, 수용언어와 표현언어 아이의 언어 발달은 크게 두 가지로 나뉩니다. 수용언어는 부모나 타인의 말을 듣고 이해하는 능력이고, 표현언어는 자신이 원하는 바를 말로 표현하는 능력입니다. 저희 아이는 수용언어는 정말 잘 됐습니다. “신발 가져와서 현관에 놔둬”라고 하면 바로 움직였고, “이거 쓰레기통에 버리고 와” 같은 말도 정확히 이해했습니다. 그런데 문제는 표현이었습니다. 뭔가 원하는 게 있으면 말을 하는 대신 제 손을 잡고 끌고 가거나, 그냥 손가락으로 가리키기만 했습니다. 가끔 입을 열어도 아주 작은 목소리로 한두 단어만 말하고 다시 입을 닫아버렸습니다. 그 모습을 보면서 계속 생각했습니다. “이렇게 알아듣는데 왜 말을 안 할까?” 그러다 문득 이런 생각도 들었습니다. 제가 아이가 말하기 전에 먼저 다 알아채고 해주고 있었던 건 아닐까. 아이 입장에서는 굳이 말할 필요가 없었던 거죠. 36개월, 더 이상 미루기 어려운 시기였습니다 시간이 지나면서 불안은 점점 커졌습니다. 특히 놀이터에서 친구들과 어울릴 때 더 크게 느껴졌습니다. 다른 아이들은 “나 이거 할래”, “같이 하자”라고 말하는데, 우리 아이는 아무 말도...